„5-latka: Co się dzieje, kiedy dziecko z brzuchu siusia? Ciężarna: Nie siusia, czeka do urodzenia. 5-latka: No tak. Nikt nie sika do basenu.”
„Nie pytaj ciężarnej kobiety, czy zna płeć (ang. seks). To oczywiste, że wie sporo na ten temat, przecież jest w ciąży, idioto.”
„Powiedziałam mężowi, żeby uchronił ciasteczka Oreo przed moim zasięgiem. Więc położył je na podłodze.”
„Dla tych, którzy zastanawiają się, w którym jestem miesiącu – to ten etap ciąży, w którym nie mogę spojrzeć na psa, żeby się nie popłakać.”
„3-latka: Czy dzidziuś może wyjść i się ze mną pobawić? Ciężarna mama: Nie, kochanie, jeszcze nie jest gotowa. 3-latka: Bobasy są leniwe.”
„Reklamy testów ciążowych byłyby bardziej realistyczne, gdyby występujące w nich kobiety na zmianę przeklinały i płakały.”
„Dzisiaj upuściłam parę skarpetek, która poturlała się pod szafkę z ubraniami. Zdecydowałam, że nigdy więcej nie będę ich potrzebować.”
„Więc jeżeli zajdziesz w ciążę w Vegas, to dziecko musi tam zostać?”
„Jeżeli chcesz pokonać swój strach przed śmiercią, spróbuj ukraść miejsce parkingowe ciężarnej kobiecie.”
„4-letnia córka zobaczyła moje zdjęcie w ciąży. Wytłumaczyłam jej, że była wtedy w środku. Zastanawiała się przez chwilę, po czym powiedziała: ‘Nigdy więcej.’.”
Nie sprawiły...
OdpowiedzJuż można się śmiać, czy będzie coś jeszcze?
Odpowiedzuśmiałem się jak Hitler w 1941
Odpowiedz