Gdy facet trafi na plażę, od razu zaczyna się rozglądać wokół, szukając gorących laseczek. Nie widzi ich i rusza na poszukiwania. Ale po godzinnym spacerze stwierdza z rozpaczą, że nie ma ani jednej seksownej bogini w promieniu dwóch kilometrów! Jest mnóstwo dziewczyn i kobiet, na które można popatrzeć, ale nie o takie mu chodziło. Gdzie te wszystkie lalunie? Zostały w biurach? Ludzie nie mają idealnych ciał, a bikini podkreśla wszystkie niedoskonałości. Oprócz tego przysmażone słońcem, spocone ciało nigdy nie będzie wyglądało perfekcyjnie i podniecająco.
Czy zauważyliście, że dziewczyny na plaży leżą i wygrzewają się w słońcu jak foczki, a faceci łażą, kopią dołki lub coś łowią - nawet przy pomocy czapeczki? Każdy facet wie, że na dnach mórz i oceanów leży mnóstwo wraków i skrzyń ze skarbami i czasem coś z tych drogocenności trafia na brzeg. Więc zaczynają kopać, mając nadzieję, że kiedyś trafią na starą złotą monetę albo naszyjnik z pereł. Jeśli mają szczęście, to znajdą kilka kapsli od butelek czy też zużyte kondomy, a jeśli wrócą do hotelu z pustymi rękami, to zachęci ich to jedynie do kupienia wykrywacza metalu.
Faceci potrafią spędzić całe popołudnie oceniając każdą przechodzącą dziewczynę. Najpopularniejszą zabawą jest zgadywanie, czy cycki są prawdziwe czy też nie i o ile rozmiarów zostały powiększone. Najpierw rzut oka na całość - chuda dziewczyna i wielkie bimbały = sztuczne, usztywniany stanik z szerokimi ramiączkami = sztuczne (są cięższe), mamuśka z trójką dzieci = prawdziwe, i tak dalej, i tak dalej.
Gdy oglądasz filmiki w necie, gdzie ktoś odpala racę wetkniętą w tyłek czy też wyrywa sobie zęba śrubokrętem, to zawsze jest to jakiś facet. Faceci uwielbiają eksperymenty, w czasie których robią z siebie kompletnych durniów. Na plaży najłatwiej jest sprawdzić jak szkodliwe jest picie morskiej wody. Najważniejsze jest to, żeby mieć przy sobie kogoś, kto powstrzyma cię przed wypiciem zbyt dużej ilości i zawoła pomoc medyczną, gdy zaczniesz majaczyć i odwalać jakieś dziwne akcje.
Zazwyczaj to dziewczyny zadają sobie i innym to pytanie kilkadziesiąt razy dziennie. A facet zadaje je sobie dopiero wtedy, gdy założy spodenki do pływania i stanie przed lustrem. Widząc w lustrze odstające boczki, potrójny podbródek i wielką lobę zaczynają żałować, że zjedli te wszystkie hamburgery, wypili te hektolitry piwa i nie chodzili na siłownię. Ale niestety jest już za późno, żeby coś z tym zrobić, więc narzucają na siebie podkoszulek i z nieszczęśliwą miną siedzą na plaży.
Nie ma nic lepszego od patrzenia na opalone dziewczyny w bikini całymi dniami. A nie, lepsze jest patrzenie na opalone gołe dziewczyny! Facet szybko się znudzi oglądaniem różnych strojów kąpielowych i zaczyna poszukiwania plaży dla nudystów. Jednak zanim zapuścisz w te rejony, zapytaj sam siebie, czy jesteś gotowy na to, żeby popatrzeć na wszystko, co tam się opala. Nudyści zazwyczaj plażują całymi, wielopokoleniowymi rodzinami. Więc zanim wyhaczysz niezłą gołą babeczkę, najpierw prawdopodobnie obejrzysz dokładnie jej babcię i dziadka. To co? Szukasz?
Na plaży jest fajnie, ale wszystko z alkoholem jest fajniejsze. Jednak na większości plaż jest zakaz spożywania alkoholu. Dlatego też panowie starają się przemycić jakoś ulubiony napój wyskokowy i nie zostać przy tym przyłapani. Ich inwencja twórcza nie zna granic. Wlewają wódkę do kubków termicznych, mieszają w domu colę z rumem czy też przelewają wino do kartonów po soku. Nie ma to jak żyć na krawędzi! Wyzywamy was jeszcze, żebyście poszli pływać od razu po posiłku, a nie czekali pół godziny.
Surferzy to takie dupki. Wskakują na te swoje deski i suną na fali w kierunku plaży, a wszystkie dupeczki gapią się na nich. Są umięśnieni, opaleni i tacy pewni siebie. Każdy normalny facet na widok surfera myśli: „ja też tak potrafię, to nie wygląda na coś trudnego”. I biegną do wypożyczalni po deskę, odmawiają podstawowego przeszkolenia i robią z siebie idiotę na całą plażę. Drodzy panowie, jeśli macie problemy z utrzymaniem równowagi w tramwaju, a wasza jedyna aktywność fizyczna przez cały rok to podjechanie fotelem do sąsiedniego biurka, to nie próbujcie wskakiwać na deskę.
Plaża to coś pięknego, leniwe dni, łagodna bryza, piaseczek, wygłupy w wodzie i te zrelaksowane panienki wdzięczące się do ratowników. I od razu pojawia się pomysł - rzucam w diabły korporację i zostaję ratownikiem. To jest życie! Być jak David Hasselhoff otoczony przez seksowne ratowniczki i wyciągać z wody omdlałe piękności, które potem za wszelką cenę chcą się odwdzięczyć. Marzenie każdego faceta na plaży.
Facet wchodzi do wody i od razu staje się Michaelem Phelpsem. Rzuca się w odmęty i płynie, mija dzieciaki w rękawkach do pływania, nastolatków grających w piłkę wodną, mięśniaków, którzy ćwiczą wytrzymałość, aż w końcu dopłynie do miejsca, w którym nie ma już żywej duszy. Najpierw odczuwa radość, dumę z siebie i pogardę do tych wszystkich mięczaków, którzy nie dopłynęli tak daleko. I nagle zdaje sobie sprawę z tego, jak daleko odpłynął i zaczyna zastanawiać się, czy zdoła wrócić na brzeg. I dociera do niego, że nie powiedział żadnemu kumplowi, że idzie popływać. Czuje się nieswojo, zaczyna drżeć i zadaje sobie pytanie: „czy ratownik mnie widzi?”. Spokojnie, widzi, gdybyś wypłynął za daleko, już dawno by na ciebie gwizdał.
Odkąd na ekrany kin wszedł film „Szczęki”, miliony ludzi boją się wchodzić do wody. A w dodatku rok 2015 był rekordowy, jeśli chodzi o ilość ataków rekinów na ludzi. Zanim facet wejdzie do wody, fachowym okiem skanuje powierzchnię wody szukając charakterystycznej, trójkątnej płetwy. Zła wiadomość - rekiny wolą pływać głębiej. Jeśli zauważysz podejrzany kształt w wodzie, to będzie to delfin. Gdy zaatakuje cię rekin, nawet go nie zauważysz. Ale nie martw się, ludzie naprawdę nie są jakimiś przysmakami dla rekinów.
Na plaży jest miło i bezpiecznie. Jednak gdy wejdziemy do wody, czujemy niepokój. Głównie dlatego, że nie możemy stanąć gdy się nam zachce i nie widzimy, co się w wodzie dzieje. Niejeden facet wybiega z wody piszcząc jak mała dziewczynka, gdy wodorosty pomacają go po nodze lub gdy zobaczy zdechłą meduzę. Jednak te rzeczy są zupełnie naturalne i nieszkodliwe. Te naprawdę obrzydliwe rzeczy w morzu to sprawka ludzi, traktujących je jako kosz na śmieci i toaletę.
Seks na plaży to jedna z najbardziej popularnych fantazji. Jednak jeśli zostaniesz przyłapany, to nie unikniesz zapłacenia dosyć wysokiej kary pieniężnej. Ale skoro musisz to zrobić, to zrób to w odpowiednio odludnym miejscu, najlepiej przed świtem, i nie zapomnij o dużym kocu. Piasek potrafi zepsuć wszystko. No i nie zdejmuj stroju kąpielowego - gdy zostaniesz przyłapany, będziesz miał szansę na szybkie zatuszowanie sprawy.
Wymyślone na siłę, bardzo słabe.
OdpowiedzIrytująca galeria...zwłaszcza te teksty o 'cyckach'. Serio faceci mówią 'bimbały'?! Jeżu święty ile Wy macie lat? Jak już tak wielbicie kobiece piersi to nie ma stosowniejszych określeń.....?
OdpowiedzUsztywniany stanik z szerokimi ramiączkami jest zbawieniem dla kobiet o większym biuście, trzyma wszystko i nie trzeba się obawiać, że biegnąc do wody podbijemy sobie oczy. Panie o biuście 'zrobionym' raczej wybierają zwykle wiązane staniki które nie muszą nic podtrzymywać bo jak wiadomo sztuczne biusty inaczej reagują na naszą grawitację. Chcecie być specjalistami od kobiecych piersi a nie znacie nawet podstaw.
Demotywatory po raz kolejny próbują mi udowodnić, że nie jestem facetem.
Odpowiedz@doliwaq przeciez to kobieta pisala na 100% mieszkam 25 lat nad morze i nikt nigdy nie kopał dziury by skarb znaleśc xd
No nie wydaje mi się...
OdpowiedzNudne, a gdzie o wysikaniu się ? Szukaniu tej możliwośći ?
Odpowiedznieee, demot tak durny, że aż przykro.
Odpowiedzjak ktoś napisał na siłe i słabe, ale zegarek darade w piasku znaleść :D
Odpowiedz